Forum naszej byłej klasy 6b 1992r

Cholito

Idzie baba do lekarza a baba to lekarz Laughing

Cholito

albo...

Cholito

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, coś mnie boli
w stawie.
- Wktórym?
- Tam pod lasem!!

Cholito

Nauczycielka pyta Jasia:
- Masz w domu jakiś zwierzątko?
- Tak, kurczaka w zamrażarce

Cholito

Dlaczego bglondynka liże zegarek?
Bo tik- tak ma tylko 2 kalorie

Cholito

Do jakiego portu nie pływają statki??
Do portu lotniczego!!

Cholito

Puk puk
kto tam??
sąsiadki
nie, nie ma siatek

Cholito

Co to jest? Rozbity a cały??

Namiot!! Very Happy

ania

Stoi pijak pod latarnią i sika. Podchodzi elegancko ubrana kobieta i mówi:
- Ale bydle.
A na to pijak:
- Spokojnie proszę pani; trzymam go dwoma rękami.

to dosyc wulgarne, albo

Wchodzi koleś do gabinetu psychriatycznego który był na 10 piętrze i mówi:
- Umiem latać!
Po czym stanął na parapecie, skoczył, zrobił pare kółek w powietrzu i wrócił. Lekarz patrzy na niego zdumiony i mówi:
- Jak pan to zrobił?
- A to nic trudnego wystarczy że staniesz na parapecie, mocno uwierzysz w siebie i będziesz mocno machał rękami.
Lekarz skoczył i oczywiście spadł na ziemię i się zabił, a ten koleś staje ucieszony nad oknem i mówi:
- No jak na anioła stróża to kawał ze mnie sk*******a.

to tez jest wulgarne

Pewnego faceta bolało krocze, więc postanowił udać się z tym do lekarza. Po odebraniu wyniku badań miał się udać na zabieg, ale przed tym wolał się skonsultować z kumplem. Pokazuje mu wyniki, a kumpel na to:
- Oj, stary, niedobrze! Widzisz to OB? To znaczy obciąć bimbałki!
- O boże! A powiedz mi jescze, co znaczy to RH+?
- Razem z h***m...

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam biegunkę!
- Zapiszę panu czopki.
Po kilku dniach:
- Panie doktorze, nic nie pomogło!
- To ja zapiszę panu jeszcze jedno opakowanie!
Po następnych kilku dniach:
- Panie doktorze i tym razem nic nie pomogło! Proszę o jeszcze jedną receptę!
- Do cholery, czy pan te czopki żre?!
- A co?! Może mam je sobie do dupy wsadzać?!

ania

albo ten, tez nie najporządniejszy

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się
dzieciak, na nowiutkim, błyszczącym rowerku
- Ładny rower! - Mówi policjant, - dostałeś go od Mikolaja?
- Taaaakk..
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby ci przyniósł lampkę! -
powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za 'brak świateł"
Dzieciak wziął mandat i powiedzial:
- Ładny koń. Dostał pan go od Mikołaja?
Rozbawiony policjant odpowiedział tak.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch**a między nogami, zamiast na grzbiecie.

ania

Najkrótszy dowcpip: Profesor Lepper

Najkrótszy dowcip o pedałach :Ten tego

Trędowaty jedzie na gapę pociągiem, podchodzi do niego konduktor i mówi:
- Bilet do kontroli...
Trędowaty patrzy na konduktora i zakłopotany drapie się za uchem, nagle patrzy a tu ucho mu odpadło. Podnosi ucho i wyrzuca je przez okno.
- Bilet proszę - mówi jeszcze raz konduktor.
Trędowaty znowu patrzy na konduktora drapie się po nosie, nos mu odpada. Popatrzył i wyrzucił nos przez okno.
Zniecierpliwiony i poirytowany konduktor mówi głośniej:
- No bilet poproszę!
Trędowaty znowu patrzy na konduktora, szuka po kieszeniach, ręka mu odpadła, więc wyrzucił ją przez okno.
Na to konduktor mówi:
- Proszę pana my tu gadu gadu, a pan mi powoli sp****a**sz!

ania

jezu kto ustawił taką cenzure przekleństw. zresztą p e d a ł to nie przekleństwo

ania

to są takie zagadki, wydają się być nieco... kontrowersyjne...
Seria I

1. Co krowa ma cztery, czego kobieta ma tylko 2?
2. Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone i zawiera białawy płyn?
3. Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie i klejące?
4. Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies na trzech nogach?

Seria II "kim jestem?"
(jest opis kogos/czegos taki, jakby to on sam mówił. macie zgadnąć, co/kto to jest)

1. Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
2. Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszy.
3. Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
4. Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.

ale naprawde, są na to normalne odpowiedzi!

ania

kacza po co piszesz w temacie dla modów i adminów, skoro nikt nimi nie jest oprócz ciebie

ania

Polak, Rusek i Niemiec jadą pociągiem. Zakładają się, kto będzie najszybszym złodziejem. Niemiec mówi:
- Dajcie mi dwadzieścia sekund i zgaście światło.
Po dwudziestu sekundach zapalają. Niby nic się nie zmieniło, a tu Niemiec przychodzi i daje im uprzednio skradzione zegarki.
Rusek mówi:
- Dajcie mi dziesięć sekund i zgaście światło.
Po dziesięciu sekundach zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu Rusek przychodzi i oddaje im skradzione portfele.
Na to Polak mówi:
- Dajcie mi pięć sekund i zgaście światło.
Po pięciu sekundach zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu przychodzi konduktor i mówi:
- Panowie! Koniec jazdy, ktoś nam ukradł lokomotywę!

	Forum Forum naszej byłej klasy 6b 1992r Strona Główna -> Dowcipy	Wszystkie czasy w strefie EET (Europa) Idź do strony 1, 2 Następny
Strona 1 z 2